|
ASANSÖR
Temel kapıcıymış, ve asansör
bozulmuş! Oda üstüne not yazmış: "Asansör
bozuktur, en yakın asansör karşı binada :-)
YİNE Mİ SİZ ?
Bir Ingiliz, bir Fransız, bir Alman ve Temel bir gün
uçağa binmiş. Temel bunları görünce kafasını
sallamış ve -Yine mi siz?.. demiş.
YENİSİN GALİBA
Bir Ingiliz, bir Fransız, bir Kamerunlu ve Temel
bir gün uçağa binmiş. Temel Kamerunluya dönmüs ve -Sen
yenisin galiba?.. demiş.
ASKERLİK
Temel'in onikinci oğlunu askere çağırmışlar.
Ondan önceki onbir oğlu da askerde olduğu için temel itiraz
etmiş: "söyleyin padişahunuza penum şeyime güvenip
sağa sola savaş açmasın".
OTOBÜS
Temel bir gün otobüse binmiş. Biletçi "ilerleyelim
beyler" deyince temel kızmış. İlerleyeceksak
neye pinduk pu otobüse da,demiş.
SINYAL
Arkadasi Temel'e seslenmis geç bak bakalim arabanin
sinyalleri çalisiyor mu, demis.
Temel asagi inip bagimaya baslamis: -Yanayi, -Yanmayi, -Yanayi, -Yanmayi...
DOPING
Temel olimpiyat oyunlari 100 metre finalinde doping
yapmis.Anlasilmasin diye sonuncu olmus.
BANYO
Temel banyo yapacakmış. Kapıdan kimse gözlemesin
diye kapıyı sökmüş..
ITIRAZ
Askerde telgraf tellerini tamir ediyorlar, tel
yetmeyince dikenli tel kullaniyorlar.
Temel de "telgraflar yirtik çikacak" diye itiraz ediyor.
TELEFON
Temel saat 02.30'da arkadasi Dursun'u ariyor. Telefon
kalkiyor. -Buyrun. -Alo orasi 11,11 mi? -Hayir burasi:1,1,1,1 -Kusura
bakma yanlis numara çevirmisim.
ÜTÜ
Temel karisina yardim etmek için perdeleri ben ütüleyim demis.
Ve perdeleri ütülerken asagi düsmüs, ölmüs.
HANGİ NEFES
Temele sormuşlar. En çok hangi nefesleri seversin.
Temelde cevap vermiş.
Sigaramın ilk nefesi ile, kaynanamın son nefesi...
YANGIN MERDİVENİ
Temel yangin merdiveni yapmis basamaklari tahdadan
YURUYEN MERDİVEN
Temel birgün yürüyen merdivene binmis. Tam o sirada elektrikler
kesilmis ve Temel 2 saat boyunca yürüyen merdivende mahsur kalmis.
DOKTOR
Temel birgün doktora gitmiş ,demişki;
-Doktor bey parmağımı karnıma basyırıyorum
acıyor ,omuzuma bastırıyorum acıyor,kalbime bastırıyorum
acıyor kafama bastırıyorum acıyor ,kafama bastırıyorum
acıyor ..
Doktor çok şaşırmış ...Temele yapılabilecek
tüm tahlilleri yapmış ama birşey çıkmamış
.En sonunda temelin parmağının kırık olduğu
anlaşılmış..
SENET
Temel yolda yürürken bir senet bulmus.Bakmiş
senedin son günü.Ne yapacağım diye kara kara dü-şünmeye
başlamış.Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış,
rahat bir nefes almış.Aynı şekilde bir gün yürürken
yine yerde bir senet görmus, almış bakmış.Yine
senedin son günü.Ama bu ödenecek gi-bi değil, çok fazla
miktarda.Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına
kaçmış.
PARAŞÜT
Temelin bi parasütçü dükkani varmis. Adamin biri bir
parasüt almis biraz pazarlik yapip parasini vermis ve parasütün özelliklerini
sormus. Temel de teker teker anlatmis. Adam en son çikarken "peki
bu açilmazsa ne yapmak gerekir" der. Temel de
-Açilmazsa hemen keri keturun oni..der
TEMEL HASTA
Temel dahiliyeciye gitmis.Doktor ona neyinin oldugunu
sormus.
-Oksurayrum,demis Temel.
-Ne zamanlar oksuruyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman,demis Temel
HANGİSİ AÇIK?
Temel işhanında çay ocağı işletmektedir.
Üst kattaki işyerlerinden biri seslenir:
-Temel efendi, dört çay yap. Biri açık olsun. Çaycı Temel
cevap verir:
-Abi, hangisi açık olsun?!
İNGİLİZCE
Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları
Temel'e
-İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı
çektin mi demişler. Temel:
-Hayır, sıkıntıyı asıl İncıluzlar
çekti.
HASRET
Temel bir gün İstanbul'da gezerken 61 plakalı
bir araba görür. Ve arabanın lastiğini bıcakla patladır.
Sonra da karşısına geçip oturur. Yoldan geçen biri:
-Kardeşim lastiği niye patlattın? Diye sorunca, Temel:
-Dur ula, memleket havasi aliyrum
SÜPER BENZİN
İki deli, yolda giderken bir direksiyon bulunca çok sevindiler. O
sevinçle "saatte 160'la" uzunca bir süre yol aldıktan
sonra benzincinin önünde durdular. "Arabayı süren":
- Onbin liralık, dedi, süper olsun.
Benzinci ikisini de tepeden tırnağa süzdükten sonra:
- Gidin işinize be! diye bağırdı, sizin civatalarınız
gevşek!
İkincisi, "araba kullanana" döndü:
- Gördün mü! Araba masraf kapısı açtı bile!
RAHATSIZ
Afrika yolculuğundan dönen bayan, arkadaşına anlatıyormuş:
- Sorma şekerim... Ormanda gezerken yamyamlar beni yakalamaz mı!
- Deme! Vallahi ölürüm! Sonra ne yaptılar?
- Reislerine götürdüler. Reis bana "Ya kazana girmeyi kabul
edersin, ya benimle yatmayı." dedi. Ne yapayım? Ben de çorba
olmaktansa yatmayı tercih ettim.
- Kim bilir ne acı çekmişsindir.
- Çekmez olur muyum şekerim. Herifin yatağı öyle rahatsızdı
ki..
GÜVENSİZLİK
Büyük bir kaya soygunundan sonra çalıntı otomobille yol
alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip
tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla
ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra
ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:
- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı
merak ediyorum.
İkincisi elini şöyle bir salladı:
- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne
diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz
kaç milyon kaldırdığımızı.
Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:
- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de
birbirimize gireriz
TÜRK CEHENNEMİ
Dört samimi arkadaş, felekten bir gece çalmışlar, hep
birlikte aynı arabada eve dönüyorlar. Trafik terörü bunların
canını alıyor.
Öbür tarafta Azrail'in huzuruna çıkıyorlar, soruyor,
"Türk Cehennemi'ne mi, Avrupa Cehennemi'ne mi gitmek istersiniz?"
"Fark nedir?" diye sorar bizimkiler.
Yanıt nettir. "Avrupa Cehennemi'nde her gün 1 kepçe, Türk
Cehennemi'nde her gün bir kova pislik yersiniz."
"Biz Türk doğduk, Türk öldük, tabii ki Türk Cehennemi'ne
gideceğiz" der bizimkiler, uyanık geçinen biri dışındakiler.
Bizimkilerin üçü Türk Cehennemi'ne, biri de Avrupa Cehennemi'ne gönderilir.
Aradan epey zaman geçer. Avrup Cehennemin'deki eleman her gün 1 kepçe
insan pisliği yemekten bıkmıştır. Arkadaşlarını
ziyaret edip biraz moral bulmak ister. Türk Cehennemi'ne gittiğinde,
bizimkiler şen şakrak, gülerek karşılar onu.
Dayanamaz, sorar,
-Ben bir kepçesini hazmedemiyorken, siz her gün bir kova yiyip nasıl
bu kadar neşeli olursunuz?
"Oğlum" derler
"burası Türk Cehennemi, bir gün bok olur, kova olmaz, bir gün
kova olur bok olmaz. 3 aydır bi bok yediğimiz yok"
KÖPRÜ İNŞAATI
Cennet ve Cehennemdekiler ayda bi kez bulusma karari almislar. Bunun
icin de bir kopru insaatina baslamislar Cehennem tarafindan kopru yariya
gelmis cennet tarafinda kipirti yok.
Telefon etmisler cennete ne oldu diye
Yanit soyle :
- Kusura bakmayin biz insaata baslayamadik cunku aramizda hic muteahhit
yok..
PATRON VE SEKRETER
Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve
sekreteri arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten
sonra usumus ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi
sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar,
adam uyku tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam
uyumak uzereyken, sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben cok usuyorum." Adam fermuari acar,uyku
tulumundan cikar, bir battaniye alip kadinin uzerine orter, tekrar uyku
tulumuna girer, tam uyumak uzereyken yine sekreterinin sesini duyar;
"Efendim, ben hala cok usuyorum." Adam yine fermuari indirir,
tulumdan cikar, bir battaniye daha alip kadinin ustune orter, uyku
tulumuna girerek fermuari ceker. Tam uykuya dalacagi sirada yine duyar;
"Ben yine coooook usuyorum". Adam yattigi yerden;
"Bir fikrim var." der,
"Burasi issiz bir yer. Neler oldugunu kimse goremez , istersen
evliymisiz gibi davranabiliriz." Genc kadin kikirdar;
"Tamam,bana gore hava hos." Adam yattigi yerden avazi ciktigi
kadar bagirir;
"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYI KENDIN AL!!!!!"
ÜNİVERSİTELER
Gecenlerde bir iktisat seminerinde kahve ve ihtiyac molasi verilmis.
Konferans sirasinda arkadas olan üç uzman birlikte tuvalete girerek
ihtiyaç gidermisler.
Usini ilk bitiren ellerini yukaduktan sonra makineden pespese kurulama
kagitlari alip ellerini kurulamis.
Tam 16 tane kagit havlu harcamus. Ve arkadaslaruna donmus:
- Ben BILKENT mezunuyum, demis, bizim okulda once temizlik ogretilir..
Isini ikinci bitiren tek bir kagit havlu cekmis. Ellerini o tek havluya
dikkatle kurulamis. Diger iki kisiye donmus:
- Ben ITU mezunuyum, demis, bize okulda cevreciligi ogrettiler. Cok
kagit harcamak cevreye zararlidir...
Ucuncu kisi ne ellerini yikamis, ne kagit almis. Kendisine saskin saskin
bakan arkadaslarina donmus:
- Ben BOGAZICI mezunuyum, demis, bize okulda elimize isemeden cis
yapmayi ogrettiler...
FBI
FBI eleman alimi icin duyuru yapar. Uc kisi basvurur. FBI binasinda
adaylarin hepsiyle tek tek gorusmeler yapylmaktadir. Ilk adam
iceri alinir ve su sorular sorulur. "Karini seviyormusun?"
"Evet, efendim" "Ulkeni seviyormusun?" "Evet ,
efendim" "Pekala , biz karini
da getirdik.Su an yan odada." der ve masanin uzerine bir tabanca
koyar. "Simdi odaya gir ve karini oldur!" Adam silahi alir yan
odaya
gecer.5 dakika hic ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri
doner.Kravati gevsemis,ter icinde kalmistir. "Yapamiyacagim efendim."
der ve orayi terk eder. Ikinci adam iceri alinir. Ayni sorular
sorulur.ayni yanitlar. Ve ona da iceri girip karisini oldurmesi
soylenir.Adam
yapamayacagini soyler ve ayrilir.
Son adam girer. Ayni sorular.Ayni cevaplar. Ona da iceri girip karisini
oldurmesi soylenir. Adam iceri girer.5-10 saniye sonra icerden
silahsesleri gelmeye baslar. BAM,BAM,BAM,BAM,BAM,BAM .... Derken kisa
bir sessizlik ve ardindan gurultulu bir cam kirilmasi
duyulur. Adam iceri girer , biraz terlemistir. FBI personeli sorar
"Ne oldu ?" Adam cevaplar..
"Efendim bana verdiginiz silah kurusiki cikti, o yuzden onu
pencerden asagiya atmak zorunda kaldim"
10 ZENCI
Koleler ciftlikten kacarken sihirli lamba bulmuslar ve cini lambadan
cikarmislar.Cin 10 zenciye sormus:
Dileyin benden ne dilerseniz. Birer dilek dileme hakkiniz var.
1. zenci 'beyaz olmak istiyorum' demis, olmus.
10. zenci tebessum etmeye baslamIs.
2. zenci de beyaz olmak istedigini soylemis, olmus.
10. zenci sIrItmaya devam etmis.
3. zenci de beyaz olmus diledigi dilegiyle...
10. zenci kIkIrdamaya baslamIs.
4. zencinin de istegi aynI... 10. zenci gulmeye devam...
5,6,7,8 derkeeen 9. zenci de beyaz olma yonunde istegini kullanmIs.
sIra 10. zenciye gelmis ama adam yerlerde... Gulmekten geberiyor. Cin
istegini sormus... Adam nefes almaya firsat buldugu bi ara
istegini garip bir bogurtu ile belirtmis:
"HEPSINI ZENCI YAP!".
SEÇİM
Uc mahkum cezaevi yolundadir. Herbirine, hapiste gecirecekleri gunler
icin bir esya getirilmesine izin verilmistir.
Otobuste, biri digerine doner ve sorar, "ee, sen ne getirdin
?",
diger mahkum bir kutu boya kutusu cikarir ve bunlarla herseyi
boyayabilecegini soyler. ve birinci mahkuma sorar,
"sen ne getirdin ?".
Oda, yanindaki kutuyu acar ve icinden iskambil kagitlarini cikarir.
"Bunlarla poker oynayabilir, fal bakabilir veya herhangi bir kard
oyunu oynayabilirim"der.
Ucuncu mahkum kosede sessizce siritarak oturmaktadir.
Diger iki mahkum farkeder ve sorarlar, "Sen niye kendinden eminsin
o kadar, sen ne getirdin ?"
ucuncu mahkum bir kutu cikarir ve gulerek "bu tamponlari getirdim,"
der.
diger iki mahkumunda kafasi karismistir,
merakla sorarlar,- "-Bunlarla ne yapabilirsin ki?"
ucuncu yine siritir ve kutuyu gostererek "Kutuda yazdigina gore,
bunlarla at surebilir, yuzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmisim"
|
